12:44

Что такое коррупция?



Согласно википедии, «коррупция» — термин, обозначающий обычно использование должностным лицом своих властных полномочий и доверенных ему прав, а также связанных с этим официальным статусом авторитета, возможностей, связей в целях личной выгоды. Однако очевидно, что это определение неполно, а понятие «коррупция» гораздо шире. Родственным ей понятием, безусловно является непотизм (кумовство, фаворитизм) – предоставление должности родственникам или друзьям, вне зависимости от профессиональных достоинств.

И все-таки коррупция в обыденной жизни может не иметь и малейшей связи с властными полномочиями, должностями или родством, а также прямым подкупом. Гораздо хуже та коррупция, которая предусматривает поддержку явно неправой стороны из одной только надежды. Надежды, что эти люди – «сильные», «политически сильные» (необязательно именно политики, но имеющие возможность безнаказанно причинять вред) – когда-то нам помогут. Мы боимся защитить правого или «политически слабого» - нам кажется, что эти люди нас предадут. И, конечно, такое бывает – они могут, в конце концов, вовремя не разобраться, что вы намерены оказать им помощь, и сделать неверный шаг.

Но чаще, решившись поддержать «слабого» и/или правого, мы страдаем вовсе не от его намеренного или невольного предательства. Мы страдаем от того, что «сильные» и/или неправые (а эти вещи обычно идут рука об руку, потому что тем, кто прав, редко приходится применять насилие, давить на других людей) наказывают нас за нас справедливый порыв. И даже наши родители и учителя могут, не разобравшись, наказать нас за поддержку друзей, которых мы не считали виноватыми. И возникает травма, которая продолжает действовать и во взрослой жизни. Посмотрите, насколько часты такие случаи. На работе кого-то увольняют – мы не спешим его защищать. Прежде всего, мы не знаем, как это сделать – у нас нет опыта и защиты самих себя в таких случаях. И нас охватывает страх, что и нас эта беда может коснуться. И мы стараемся особо не сочувствовать человеку, даже держаться от него подальше. Он что-то сделал не так, правила игры неизвестны, вдруг, попытавшись ему помочь, мы сделаем ошибку и тоже пострадаем?

Во дворе «гопники» иной раз добиваются «авторитета» за счет того, что наказывают всех, кто не согласен с их действиями. Все, кто избит за попытку защитить слабого, тоже получает не только физическую, но и психологическую травму. И травма начинает работать. Вырабатывается стокгольмский синдром – привычка всегда быть на стороне насилия. И мы действуем автоматически, заставляем себя верить, что неправая и/или «сильная» сторона обязательно отблагодарит нас за преданность. Но эти люди обычно даже не помнят наших имен, разве что они втянули нас в постоянные неравноправные отношения, - так называемую «коррупционную дружбу».

Классик русской литературы М.Ю.Лермонтов так писал об этих отношениях: «Я к дружбе не способен: из двух друзей всегда один раб другого, хотя себе не признается; рабом я быть не могу, а повелевать в этом случае - труд утомительный, потому что надо вместе с этим и обманывать». Дружба не всегда бывает «коррупционной», но если от человека требуют верности и преданности, вне зависимости от того, что совершил другой «друг», да еще эта дружба основана на неравноправии и страхе – это именно рабство, и нужно честно себе в этом признаться. Если в паре двух друзей один имеет больше прав, чем другой, то ни к чему хорошему эти отношения не приведут. Кстати, следует отметить, что рабство это еще и обоюдное - так называемые хозяева всегда являются рабами своих рабов.

И все-таки не забываем - дружба далеко не всегда именно такая, которую описал Лермонтов. И это же касается и любовных взаимоотношений между людьми разного пола. Психолог Дин Делис изучал неравноправные взаимоотношения в парах и пришел к любопытному выводу: если уравновесить права супругов, у них немедленно вспыхивает давно забытая любовь. Или даже возникает любовь, которой прежде не было, и которой оба даже не ожидали. Вот один из приведенных им примеров - пара решила сэкономить на няне, и жена была вынуждена ухаживать за ребенком, готовить, да еще в одиночку убирать дом. Она была вымотана, несчастна, мучительно зависима. Муж ушел. Однако девушка решилась добиться равенства. Она выбросила из головы бывшего мужа, устроилась на работу, наняла няньку и вскоре даже… завела новый роман. В общем, стала равноправной и независимой. И тут бывший муж неожиданно для обоих испытал порыв страсти и пожелал вернуться. Перед тем, как вновь начать жить вместе, они решились пойти к психологу, и это оказалось разумной идеей. Дело в том, что супруги были намерены сделать прежнюю ошибку, вновь вернуться к исходному пункту, с которого начались их проблемы – то есть, жене предстояло уволиться и вновь начать работать по дому. Это бы создало неравенство пары – жена бы вновь стала рабыней, а муж – господином. Однако психолог (это был сам Делис) предвидел, что это приведет к ухудшению отношений, а возможно, даже окончательному расставанию пары. И он посоветовал всегда придерживаться равного количества прав и обязанностей и избегать обвинений друг друга в чем-либо. Результат превзошел все ожидания - у равнодушных друг к другу супругов начался медовый месяц.

К сожалению, нам постоянно внушают, что отношения между мужчиной и женщиной – это всегда отношения господства и рабства. Однако именно разделение пары на господина и раба делает и мужчину, и женщину несчастными, и в конце концов приводит к одиночеству. Даже если это разделение происходит невольно – без намерений кого-либо из супругов стать господином либо рабом, просто в силу обстоятельств, как в приведенном примере.

То же касается и людей одного пола. Никогда нельзя позволять, чтобы у одного было больше прав, чем у другого, никогда нельзя требовать от другого лояльности - особенно в том случае, если требующий лояльности от друзей человек причинил кому-то вред; нельзя поддерживать людей в недостойных делах просто «ради дружбы». Если человек причиняет вред другим, он причинит вред и вам.



Случаи коррупции могут быть сложными и разноплановыми - вас могут побудить самоутверждаться в том, какой вы «настоящий друг» и одновременно соблазнять карьерой и/или спокойной и сытой жизнью, «успешный» друг может обещать вам подобие лайф-коучинга, и доступ к привлекательным представителям противоположного пола, и вообще социализацию - особенно в случае, если вы одинокий интеллектуал.

Но вас рано или поздно обманут. И даже если вы относительно дешево отделаетесь, то быстро убедитесь, что окружение людей, чья система ценностей основана на принципе господства и рабства, никогда вас не удовлетворит. Без искренности, честности, равенства общение теряет всякий смысл.

Поэтому в любом случае разумнее будет не ковать лояльность к конкретному человеку (и уж тем более - конкретной группе), а быть преданным истине. Нет, не абсолютной философской истине, и не религиозной догме, а истине научной. Это один из случаев, когда нужно применять научный метод в повседневной жизни. Если у вас есть факты, что ваш «друг» причиняет вред людям, ни в чем не повинным и/или придерживающимся верной (легко независимо проверяемой) позиции, то не стоит оставаться на стороне вашего «друга». Более того, если он угрожает вам, то это повод не остаться с ним, а бежать от него как можно скорее. Увы, страх и рабство связывает нас не только на уровне социальных институтов, но на уровне личных отношений. Иметь дело уместно только с тем, кто говорит вам проверяемую правду, не угрожает и не требует личной верности. Иначе возникает жесткая, почти фашистская организация (как в фильме «Эксперимент Волна»), чаще всего - с лидером-самодуром. Такая группа не сможет сделать ни одного полезного дела. Более того, она не сможет делать ничего, кроме вреда – и если не распадется, станет одной из коррупционных ячеек нашего коррумпированного общества.

Источник

Просмотров: 403
Рейтинг: 5.0/1
Добавлено: 19.02.2015

Темы: коррупция, прибыль, экономика, воровство, политика, капитализм, деньги
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]